Ciencia experimental


No hay experiencia que me reconcilie más con la física y la metafísica que un paseo por la planta calle del Corte Inglés. Es entrar a través de los chorros de aire caliente de la puerta y comenzar a ser asaltada por una miríada de preguntas, cuestiones tan variopintas que me siento una verdadera Mujer del Renacimiento porque mi interés abarca prácticamente todas las disciplinas científicas.

Las matemáticas, por ejemplo. El número de bolsos que puedo atesorar en mi armario, ¿es finito o infinito? ¿Existen límites en el número de zapatos, pintalabios o collares que necesito? Y a pesar de ello, ¿qué probabilidad hay de que llegado el momento no tenga ningún bolso que me pegue con el vestido y tenga que salir trotando a buscar uno en el armario de mi amiga?

Luego está la física y la teoría de la relatividad, que se pone de manifiesto en los calcetines media color carne. Qué es sexi y qué no es sexi es una cuestión puramente relativa y está en función de la longitud del calcetín y de otros parámetros más sutiles. Una media-calcetín hasta el tobillo puede ser sexi siempre que no sea color carne y la portadora tenga menos de treinta años. Una media-calcetín hasta la rodilla  nunca será sexi pero soluciona la incómoda sensación que te domina cuando llevas medias tobilleras, cruzas las piernas y se te quedan las garrillas al aire. En cambio genera  problemas irresolubles en el caso de que, por Hache o por Bé, tengas que quitarte los pantalones ya sea en un probador o en la consulta del médico (no quiero ni pensar en la situación “amante ocasional al que quieres deslumbrar”).  Ahí ya la cosa alcanza dimensiones bíblicas, porque tan malo es que te vean con los calcetines color carne hasta la rodilla, como pasearte con las piernas blancas, previsiblemente peludas, semiamoratadas por el frío y con la marca delatora del calcetín. Eso no hay amante ocasional que lo soporte.

Alguien dirá con razón que la longitud ideal son las medias hasta el muslo. Alguien, por supuesto, que tenga unas piernas de infarto. Las demás sabemos que las medias hasta el muslo con elástico de silicona tienen una fea tendencia a hacer roscas y caer lenta pero inexorablemente hasta la rodilla, tal y como las llevaba mi abuela Dolores, que en paz descanse.

La planta calle del Corte Inglés también da interesantes lecciones de genética. Lo del guisante de Mendel. Allí como en ningún sitio se pone de manifiesto por qué la Clase Alta se denomina así: porque las señoras bien son siempre más altas que las señoras regular como yo. Yo soy regular tirando a mal, se ve, y cuando llego al mostrador siempre hay una rubia platino de metro setenta que huele fenomenal a la que atienden, por supuesto, antes que a mí. No porque no me quieran atender sino porque a mí sólo me ven cuando se retira la rubia.

Incluso, como os decía, mis queridos inexistentes lectores, salgo de los grandes almacenes pensando en la filosofía, la antropología y las teorías evolutivas. Porque ¿es factible pensar que las hembras neandertales o, incluso las homo sapiens, pudieran experimentar el sentimiento de felicidad si -por razones obvias- nunca pudieron disfrutar del infinito placer de sentarse en una firma de alta cosmética del Corte Inglés para que una señorita te dé cremitas, te maquille, te perfume y te mande para la calle más feliz que una lombriz?

Ah, la ciencia… Cuántos interrogantes se abren a cada paso de la humanidad.

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3 comentarios en “Ciencia experimental

  1. Me queda claro que eres humana marta. Me relaja y reconforta, a pesar de ese verbo tan perspicaz que atesoras. Pero sobre todo, todo, me encanta leerte, ser uno de esos “queridos inexistentes lectores” tuyos.
    P.D. Por cierto, y “lectoras”.

  2. Yo es que al Corte Ingles no me atrevo ni a entrar, me entran vértigos y mucho calor con el abrigo colgado del brazo, en todo caso voy directa a la cafeteria a por un buen postre.

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